bulimiza.blogg.se

Igår eftermiddag flög det på litegrann. Idag har det fortsatt. Känner mig så tjock just nu. Längesedan jag hade den känslan men nu är den här igen... Och jag vet inte riktigt hur jag ska hantera det. Imorgon kommer jag inte att klara att äta så mycket. Jag känner mig äcklig, svullen, ful och oattraktiv. Dålig. Jag försöker att känna efter, leta, finns det en annan förklaring än faktisk viktuppgång? Vågen och jag gjorde slut för ganska längesedan och jag kan därför inte ta hjälp utav den. Men jag undrar om den relationen borde på en andra chans? Jag vet inte. Hatkärlek. Behöver jag dig verkligen? Borde jag behöva dig?

 

jag mår illa när jag tänker på mat. Jag mår illa när jag tänker på min mage. Jag mår illa när jag tänker på hela min kropp. Mår illa när jag tänker på den jag är. Mår illa när jag tänker på relationer som jag förlorat eller relationer som har förändrats. Mår illa när jag tänker på MIG. Funderar på att spy trots att jag inte ätit nyligen. Spy bara för att tömma. För att leva ut illamåendet. För att känna mig renare och mindre äcklig. Egentligen har jag nog haft en bra dag. Eller? Jag förstår inte riktigt. Äcklig, äcklig, ful. Vidrig, vidrig, ful. Icke-älskvärd. F U L. Det snurrar. Och jag känner hur hela min kropp dallrar. Hur hela jag badar i fulhet, fett och dumhet och misslyckanden. Jag borde inte skriva såhär. Jag vet det. Jag borde sätta ner foten. Men just nu bara hatar jag. Hatar, hatar, hatar. Övertygad om att det också är vad jag bör. Pasta, pizza, fett och socker. Äckliga jävla människa. Varför är jag så dålig? Åh. Som jag önskar bort mig själv just nu. Och jag saknar Emil. Och är rädd att han kommer att fortsätta vilja förskjuta mig. Fortsätta att vilja ha mig på avstånd. Jag gjorde honom arg i försök att skydda honom och nu har jag kanske förstört för honom. Saknar så att det gör ont och så att tårarna bränner bakom ögonlocken. Skulle inte orka att förlora honom. Det vore så orättvist på något vis. Ge honom tid Iza. Ge honom tid. Okej. Jag ska. Saknar B. Massor. Massor, massor, massor. Saknar D. Massor, massor, massor. Vill ha en kram samtidigt som jag inte vill ha någon i närheten av mig. Hata mig. Äckliga Iza. Kom inte nära mig. Saknad, sorg och äckel. Besvikelse och ännu mer besvikelse. Hackar mer, hackar hårdare. Känns så rätt. Idag förtjänar jag att slås i bitar. Alla som känner sig manade borde dundra på mig. Spotta på mig. Pissa på mig. Knulla sönder mig och kalla mig vidrig. Slå. Hård. Tills jag tuppar av. Hata mig. Förakta mig. Idag förtjänar jag ingenting. Just nu förtjänar jag ingenting. Simmar i ett hav av äckel och borde dränkas i samma hav.